Cambiar no es tan malo....
É extremamente estranho como eu mudei da água pro vinho no ano passado...
Eu demorei muito tempo pra aceitar minhas mudanças, tive crise de identidade, acho que não teria superado se não fosse pelos meus amigos. Obrigado!
Mas entre as minhas maiores mudanças tem um que supera, é aquela que eu jamais imaginei. Eu me tornei a coisa que eu mais criticava e tinha preconceito. Foi essa mudança que me fez pirar o ano passado.
Como imaginar que eu teria um gosto tão variado? Logo eu!!
Jamais ia esperar que eu fosse ficar tão louca e com tanto desejo de pegar alguém depois que me contou um sonho, eu fiquei louca! Queria que esse sonho fosse realidade, mas tem a distancia, maldita distancia! Se não fosse por ela eu já teria feito esse sonho realidade.
Como esperar que eu fosse me exibir na web pra você... E gostar de te ver sem blusa....
É realmente difícil de imaginar que algum dia eu mudaria tanto e gostasse tanto dessa mudança... Eu não esperava ser tão feliz com isso... Eu acho que nunca fui tão feliz...
A mesma mudança que me deixou confusa e triste agora é a uma das coisas que me deixa mais feliz... sem contar que graças a ela eu não teria conhecido as pessoas que eu conheci e me alegro por isso...
Acho que eu nunca pensei tanto na minha velhice quanto agora, eu não me imaginava com 70 ou 80 anos, eu sempre falei que iria morrer cedo... Mas será que eu vou?
É incrível como as pessoas mudam em 10 anos. Umas crescem, ganham ideais e não são mais crianças como antes. Outras envelhecem, perdem neurônios, esquecem das coisas, e não tem noção do que esta acontecendo, não lembram mais quem são seus filhos ou esposas, nem sequer sabem quem são elas mesmas.
Eu tenho medo de ficar assim, acho que tenho mais medo da velhice do que da morte. Eu sou egoísta, prefiro que os outros me vejam morrer do que eu os veja morrer. Eu não suportaria ver todos os meus seres queridos mortos. Imagina a dor de ter 13 irmãos e estes 13 não estarem vivos, ou a dor de enterrar um filho amado.
Posso ate ter uma doença que não deixe lembrar as pessoas amadas ou ter poucos neurônios para não saber nem sequer quem eu sou, mas mesmo assim isso me tornaria dependente dos outros. Como um pai de família se sentiria ao ver seus filhos trocando suas fraldas? Como uma mãe que criou sozinha 3 filhos se sentiria ao não saber de seus filhos, imagina depois de tanto sacrifício pra criar os filhos, um deles esta morto, outro não liga pra mãe e nem vai visitar-la e o único filho que lhe restou você não consegue lembrar quem é devido ao Alzheimer.
É triste ver essas duas pessoas (o pai de família e a mãe) que costumavam ser tão ativas, que eram amigas, uma batizou o filho do outra, morando na mesma casa geriátrica, sentados uma do lado do outra e não se reconhecerem. É uma cena chocante.
Eu espero não ficar assim como eles, se for pra viver tantos anos e acabar assim como eles, prefiro morrer cedo e levar comigo a lembrança de todas as pessoas amadas.
Adeus Ribalta
Sete dias se passaram desde a ultima vez que eu estive aí, sete dias tristes, sete dias sem graça, sete dias chorando pela despedida de um dos grandes amores da minha vida.
Gostaria que essa despedida não tivesse acontecido, ela foi dolorosa demais, triste. Eu queria que nada tivesse acontecido, nada deveria ter mudado, mas tudo mudou.
Nos mudamos, você mudou, o único que continuou o mesmo foi o nosso lugar.
Pra onde foi parar aquela alegria de dois anos atrás? Onde foi aquele amor e respeito que sentíamos um pelo outro? No final nos apenas estávamos atuando, não estávamos felizes, mas mesmo assim tínhamos o sorriso na boca. Você exigia demais da gente, nos esperávamos demais de você, as coisas não funcionavam mais. O dinheiro não ajudava, nos atrapalhávamos, não estávamos nem aí pra peça, o único que se importava era você.
Eu nunca irei esquecer o que aconteceu sete dias atrás, nunca irei esquecer esse dia, o dia que eu dei adeus pra um grande amor, o dia que eu vi minha tia dar adeus a sua grande paixão, o dia que eu vi meu amado diretor chorar, o dia que eu vi minha eterna bixa alegre calada, a primeira vez que eu chorei ao ler uma peça e precisei de um ombro amigo, mas eu não tive esse ombro, fiquei sozinha deitada no jardim botânico, meu único amigo naquela hora foi meu eterno cigarro.
Sete dias se passaram e eu ainda choro ao relembrar esses últimos minutos.
Sete dias se passaram da despedida de “Adeus Ribalta”, foi realmente o adeus de todos nos.
A esperança é a ultima que morre...
Eu te amo, será que algum dia você vaio ser dar conta disso?
Eu tento te esquecer, ocupar minha mente com outras coisas, mas não esta dando certo...
Queria que você estivesse ao meu lado, queria ter mais uma oportunidade de estar ao seu lado, eu faria tudo diferente, eu deveria ter aproveitado aquela tarde ao teu lado, deveria ter seguido meu coração e ter falado quanto eu te amo...
Eu tive medo, medo de te perder, eu ainda tenho medo pra falar a verdade, eu não consigo ser aquela garota ariana, corajosa e que enfrenta seus medos, ao seu lado...
Você me deixa tímida, medrosa, poucas pessoas me deixam assim.
Meu coração anda doendo ultimamente, nos estamos perdendo o contato, eu não sei o que fazer pra impedir isso, na verdade eu sei o que eu tenho que fazer, mas meu orgulho não permite... Então o que me resta é torcer pra você se dar conta quanto eu te amo, eu tenho certeza que você não vai perceber, mas afinal a esperança é a ultima que morre!!!
Eu te amo, beijos.
E eu tenho que te amar??
Eu não sei por que raios eu continuo olhando pra você.
Você é uma pessoa que me é indiferente, eu deveria te amar, mas não consigo, deveria te odiar, mas não consigo também.
Vejo você chorar, nem sequer pena sinto ao ver suas lagrimas de crocodilo.
Sua risada é a mais irritante de todas, sua voz me trás dor de cabeça, você quer que eu te ame? Como? Se você não me ama.
É tudo falsidade em você...
Ser bipolar é sua desculpa, mas você não é bipolar e sim duas caras.
Nos já passamos por cada coisa, cada momento desagradável e sempre a culpa é sua, e eu tenho que ser boa com você? Desculpa mas eu já não tenho 10 anos, as coisas mudaram, eu mudei e você nem sabe disso... Na verdade você não quer perceber minha mudança. Como poderia perceber? Afinal você somente liga pra si mesma,
eu posso ser egocêntrica mas não sou mais que você, esquece que tem filho pra criar, se manda pra outro pais e ainda tem a cara-de-pau de falar que vai ver seu marido e que ele é muito bom na cama! Sinceramente meus parabéns! Bom sexo!
Agora você vem me proibir de sair, corta minha mesada e vem me falar que estou saindo demais! Quem es tu pra me falar isso? Desaparecestes por dois meses, meses na qual você com deveria estar bêbada, e ainda fala que eu não honro com meus compromissos, desculpa mas que esta devendo 60 mil reais aqui é você!
E ainda querem que eu te ame... desculpa... eu tento ser legal... mas não consigo, fazer o que né?
